We are all just prisoners here, of our own device.

31 Dec 2012

Ποιος την Ζωή μου

Ποιος τη ζωή μου, ποιος την κυνηγά
να την ξεμοναχιάσει μες στη νύχτα;
ουρλιάζουν και σφυρίζουν φορτηγά
σαν ψάρι μ’ έχουν πιάσει μες στα δίχτυα

Για κάποιον μες στον κόσμο είν’ αργά
ποιος τη ζωή μου, ποιος την κυνηγά;

Ποιος τη ζωή μου, ποιος παραφυλά
στου κόσμου τα στενά ποιος σημαδεύει;
πού πήγε αυτός που ξέρει να μιλά
που ξέρει πιο πολύ και να πιστεύει;





Μου έχει κολλήσει από την στιγμή που ξύπνησα το βράδυ και σε σκεφτόμουν. Το θέμα είναι ότι αν το έλεγα στον Σ. θα μου έλεγε ότι είναι ενδιαφέρον. Αλλά δεν είναι ενδιαφέρον, είναι άσχετο. Δεν πειράζει θα τα ακούσει λίγο και αυτός από εβδομάδα γιατί ξεχνάει πώς είναι να λατρεύεις κάποιον.

------------------------------------------------------------------------------------------------- 


Επίσης, αν αντιπαθείς κάποιον, πες του να δείτε μαζί ταινία στο Alter. Θα το πιάσει
(Για να κλείσουμε πιο χαρούμενα)


28 Dec 2012

Εδώ και 7 ημέρες η υγεία χειροτερεύει και φυσικά δεν μπορείς να πας και πουθενά. Όχι ότι υπάρχει κανείς.
Ξεκίνησε με απλή καταρροή, μετά αιμοραγίες, έπειτα άρχισε ο λαιμουδάκος και τώρα το γαμάτο βήξιμο. Τύφλα να έχει ο τσιγαρόβηχας. Η πρώτη καραμέλα για τον βήχα εκτοξεύτηκε προς άγνωστη κατεύθυνση από τα πρώτα βηχαλάκια.
Και εντάξει δεν είμαι τόσο γκρινιάρης. Καλά είμαι, αλλά τα κρατάω για τον εαυτό μου. Δεν γκρινιάζω παρά μόνο όταν είναι χάλια.
Από εχθές, ενώ πριν είχα μόνο από την μια μεριά αιμοραγία, έχω και στις δύο. Και εντάξει το να σου ματώνει η μύτη είναι κάτι που έχω από τότε που γεννήθηκα. Τι καυτηριάσεις και κρέμες, τίποτα δεν έγινε. Η μόνη περίοδος που σταμάτησε για λίγο, χωρίς γιατροσόφια και θάλασσες (το αλάτι και το ιώδιο κάνουν καλό), ήταν από τον αύγουστο μέχρι τον οκτώβριο.... Μετά όμως γύρισε στις παλιές καλές στιγμές. Να κοιμάσαι και στο άκυρο να πετάγεσαι επειδή τρέχει αίμα, να σηκώνεσαι να ρίξεις νερό στο πρόσωπό σου το ίδιο, να κάνεις μπάνιο, να μιλάς ή να είσαι σε καταστάσεις που δεν μπορείς να φύγεις!! Παντού! Φυσικά το ότι κατάφερες να σταματήσεις την αιμοραγία δεν σημαίνει και πολλά. Μπορεί να ξανα-αρχίσει αμέσως. Ένα από τα προβλήματα όλου αυτού βέβαια είναι ότι, ό,τι και να κάνεις, θα καταπιείς αίμα. Και φυσικά όποιος έχει φάει συκωτι στην ζωή του, μπορεί να καταλάβει ότι το αίμα στο στομάχι του είναι λίγο χειρότερο από αυτό.
Και εντάξει να πρέπει να κλείσεις την αιμοραγία στο ένα ρουθούνι, αλλά και στα δύο;;;
Σε κάτι τέτοιες καταστάσεις, βρίζω από μέσα μου τον θεό για όλα όσα τραβάω από παλιά με ανθρώπους και μη, αλλά μετά σκέφτομαι ότι δεν υπάρχει θεός και αρχίζω να καταριέμαι την τύχη μου. Φυσικά όπως και να έχει κάποιος φταίει και τα τραβάω όλα αυτά.
Παντού βλέπεις ερωτευμένα ζευγαράκια και ευτυχισμένους ανθρώπους και το μόνο που βλέπεις σε εσένα είναι εσύ. Όλοι σε θυμούνται μόνο επειδή είσαι στην Αθήνα -παλιές κλασσικές καταστάσεις- και μόνο τότε. Και μετά σε γράφουν βέβαια. Απλά σε θυμούνται σαν μια υποχρέωση και μετά αδιαφορούν αφού ούτε με τον εαυτούλη τους δεν έχουν ξεκαθαρίσει τι στο διάολο θέλουν. Οι συγγενείς που εκτιμάς σε έχουν γράψει για τα καλά, γιατί φυσικά καλοπερνάνε αφού πήγαν πανεπιστήμιο και εκείνοι, ενώ 4 μήνες πριν στα έκαναν τσουρέκια για να βγείτε και τελικά να καταλήξετε να μιλάτε για το τι θα κάνει στο πανεπιστήμιο όταν πάει.
*Με ηλίθιο ύφος*
Και θα μπορώ να σηκώσω το χέρι μου να πω την γνώμη μου στο πανεπιστήμιο; Και θα πρέπει να πηγαίνω στα μαθήματα; Και θα πρέπει να μαγειρεύω; και και και και και!

Συναντάς συμφοιτητή στο κατάμεστο Σύνταγμα και το πρώτο πράγμα που σου λέει μετά το ''ΟΟΟοο τι κάνετε και τι σύμπτωση και λοιπά και λοιπά'' είναι το ''Ρε συ ήθελα να σε ρωτήσω, ξέρεις που έχει τις ερωτήσεις για το μάθημα ο Χ;''  Μπράβο! αν δεν με συναντούσες τυχαία στο κέντρο πώς στο διάολο θα με ρωτούσες; Και  όχι, δεν έχεις τον αριθμό μου.
Ώρες ώρες αναρωτιέμαι τι γίνεται με εσένα πάλι. Σε έχω πολύ ψηλά για να είμαι τόσο χαμηλά, αλλά υποθέτω έτσι είναι τα απωθημένα. Δεν πειράζει σύντομα δεν θα έχουν σημασία όλα αυτά γιατί δεν θα μου μιλάς πιθανότατα.
ΩΩ και μπορώ να τους ακούσω όλους να λένε γιατί ασχολείσαι με ανθρώπους που δεν σε εκτιμούν όσο εσύ και μήπως να αλλάξεις παρέες και άλλες τέτοιες βλακείες. Το πρόβλημα είναι ότι κανένας όσο και να θέλει δεν μπορεί να μπει στην θέση κανενός και να κρίνει. Και στο κάτω κάτω τι ξέρουν;
Βλάκες, εντυπωσιάζονται για λίγο και μετά σε γράφουν. Νομίζετε σας ξεχνάω; Και μετά μπορεί να γυρίσετε πίσω κλαίγοντας ή να αναρωτιέστε γιατί με γράφει πια αυτός. Ας προσέχατε.
Θα έρθει κάποτε η στιγμή -αυτή περιμένω- που θα είμαι ευτυχισμένος και εσείς θα με ψάχνετε. Αλλά τι λέω, ούτε τώρα με ψάχνετε, οπότε γιατί να το κάνετε τότε; Δεν έχει σημασία. Θα σας γράφω όλους γιατί έτσι κάνατε και εσείς. Και θα είναι μια ωραία και ευτυχισμένη εκδίκηση. Μετά θα παρακαλάτε να σας εκδικούνται όλοι με τόση χαρά!
Τις προάλλες μου ευχήθηκε -διαδικτυακά- μια Πολωνίδα γνωστή από την περσινή χρονιά. Με την κοπέλα πέρα από κάτι συζητήσεις σε πάρτι και κάτι χαιρετούρες στους δρόμους και στο πανεπιστήμιο δεν είχαμε μιλήσει πολύ για να την πεις φίλη. Κάτι ενδιάμεσο, βλέπε το πολωνικό kolega. Ωστόσο μου είπε χρόνια πολλά και μιλήσαμε και λίγο. Και δεν αισθάνθηκα σαν να ήταν κάτι τυπικό, γιατί κρίνοντας από εμένα δεν θα έλεγα ποτέ ευχές και λοιπά σε άτομα που δεν είναι στον κοντινό μου κύκλο. Αλλά αυτή η χαρά που πήρα που με θυμήθηκε κάποιος χωρίς να έχω την απαίτηση να το κάνει ήταν απερίγραπτη. Και εδώ με τους άλλους πασχίζεις να βρεις έναν αξιότιμο άνθρωπο για να περάσεις μια ώρα καλά.

Ooooh and by the way hate is just a four letter word


22 Dec 2012

Αμήχανες στιγμές στην Πρωτεύουσα

Η αμήχανη στιγμή στην πρωτεύουσα όταν:

-Λες ευχαριστώ στον άγνωστο που έκανε στην άκρη κατά τύχη και μπόρεσες να περάσεις με την βαλίτσα σου και σε κοιτάει λες και τον έβρισες.


-Μόνο εσύ και άλλοι δύο πηγαίνετε να αγοράσετε εισιτήριο για το μετρό.

14 Dec 2012

They Want to Ride Their Bicycles

...bicycles bicycles bicycles
Είχα το όνειρό μου το ποδήλατό μου, λέει το τραγούδι...
Εεε λοιπόν οι παρακάτω, μόνο ποδήλατο είχαν. Και με εκνευρίζουν...

Εισαγωγική παρένθεση:
Το θέμα των Ελλήνων οδηγών με την κόρνα το ξέρουμε...
Ο μπροστινός σου αργησε να ξεκινήσει με το πράσινο για δύο δευτερόλεπτα;
Μπιιιιιπ.
Μέχρι και δέκα οδηγοί πίσω, οι οποίοι δεν πρόκειται να περάσουν με αυτό το φανάρι κορνάρουν. Τι κάνουν; συμπαράσταση στον δεύτερο και τον τρίτο;

Βλέπεις μια ωραία τύπισσα στον δρόμο και ξέρεις ότι δεν υπάρχει περίπτωση να πιαστεί από τον καθρέφτη σου και να περάσετε καλά μετά, τι κάνεις;
Μπιιιιιπ!
Μια απλή γυναίκα, σε ώρα αιχμής, δεν πρόκειται ποτέ να  να γυρίσει στο αυτοκίνητο που μόλις (της) κόρναρε, γιατί πολύ απλά έχει ακούσει άλλες δέκα από την εξώπορτά της μέχρι την στάση οι οποίες φυσικά, λόγω της στενής σχέσης του Έλληνα οδηγού και της κόρνας τους, δεν απευθύνονται σε εκείνη. Οπότε την μια και μοναδική φορά που θα της κορνάρει κάποιος δεν θα δώσει σημασία. Απλό.

Σε έχει κλείσει ένας άγνωστος και δεν ξέρεις τι να κάνεις;
Κόρνααρεεε είναι δωρεάααν!
Τι και αν είναι επτά ή οκτώ η ώρα το πρωί; Who cares dude? Απλά πάρε τηλέφωνο την αστυνομία με τον γερανό. Αν έχει τέτοιο. Αυτό εφόσον κάνει να εμφανιστεί πάνω από δέκα λεπτά ο τύπος που σε έκλεισε. Η άλλη εκδοχή είναι να καλέσεις το τοπικό γραφείο των χρυσών αυγών και να πεις, σύντροφοι, ένας κομμουνιστής μου έχει κλείσει το αναρχικό Ελληνικό μου όχημα. Έρχεστε να το σηκώσουμε; Θα φέρουν τα ντούκια τους και ξεμπέρδεψες.
Προαπαιτούμενα για την δεύτερη λύση: ντουκέ σωματότυπος, κοντομάνικο κολλητό, ειδικά αν είναι χειμώνας, σακάκι από πάνω του και ανάλογη με των γλόμπων λεξιλόγιο. Και αν γουστάρεις μπορούν, εφόσον ξέρεις ποιος σε έχει κλείσει και τον αντιπαθείς, να του το περάσουν το όχημα και από ένα χέρι ξύλο. Πες τους είναι MADE IN CHINA! Εκεί να δεις πώς θα φουντώσουν. Παλιό κινέζοι....

Βλέπεις έναν γνωστό στον δρόμο, σε αυτοκίνητο ή όχι, και δεν ξέρεις τι να κάνεις;
Κόρναρε σαν μανιακός μέχρι να μην μπορεί να ακούσει την κόρνα σου πια γιατί είσαι πολύ μακρια.
Tip: αν και εκείνος οδηγάει θα καταλάβεις πότε να σταματήσεις να κορνάρεις όταν δεν ακούς πια την κόρνα του.
Fact. I've tried this with my girlfriend, then I remembered I don't drive...

Και πολλά άλλα. Η μόνη περίπτωση από τις παραπάνω που ταιριάζει το κορνάρισμα είναι στον γάμο. Ναι...για να κάνουν καλό σεξ ή καλούς απογόνους ή δεν ξέρω τι άλλο το κάνουν. Ό,τι και να είναι περιλαμβάνει σεξ.


Και τώρα στους ποδηλάτες.

ALL THE ABOVE APPLY TO BICYCLISTS AS WELL!!

Η κατάχρηση του κουδουνιού είναι η ίδια.

Είσαι στο πεζοδρόμιο, ΠΕΖΟΔΡΟΜΙΟ, και μερικοί ΠΕΖΟΙ (είναι ξεκάθαρο νομίζω ότι πεζός και πεζοδρόμιο έχουν ίδια ρίζα) περπατάνε ανέμελα κλείνοντάς σου τον δρόμο. Τι κάνεις;
Χτυπάς το καμπανάκι λες και σου έχει πάθει αγκύλωση το χέρι.
Εκτός φυσικά του ότι είσαι σε πεζοδρόμιο, άρα είναι λίγο ΠΕΡΙΕΡΓΟ να κάνεις ποδήλατο εκεί πάνω, έχεις και την απαίτηση να σου κάνουν και στην άκρη...λογικό, αν σκεφτείς ότι όλοι που περπατούν μες την μέση του δρόμου βρίζουν και φωνάζουν στο αυτοκίνητο που μόλις τους προσπέρασε επειδή πάει ΠΟΛΥ ΓΡΗΓΟΡΑ!

Τις προάλλες περπατούσα στον ποδηλατόδρομο. Ξέρω, ξέρω αμάρτησα. Αλλά έπρεπε να κάνω προσπέραση την αγία τριάδα που πήγαινε στον επιτάφιο. Τρεις φίλες που βάδιζαν με ταχύτητα εξαγριωμένης χελώνας στην ίδια κατεύθυνση με εμένα... Ε τι να κάνω και εγώ, έπρεπε να προσπεράσω. Πατάω στον ποδηλατόδρομο και μετά από λίγο απ'την προσπέραση εμφανίζεται ένα ποδήλατο από πίσω.... Για ΔΥΟ ΒΗΜΑΤΑ η ηλίθια η αναβάτης μου χτύπησε το κουδουνάκι πιο σπαστικά και από την ασυμφωνία των τριγώνων που παίζουν τα μικρά παιδιά που πάνε για κάλαντα τα Χριστούγεννα. Ήθελε να στρίψει και εγώ για δύο βήματα της έκλεινα τον δρόμο, δεν μπορούσε να κάνει υπομονή. Δύο ΒΗΜΑΤΑ! Δηλαδή αίσχος.

Είσαι με το ποδήλατο στην παλιά πόλη. Pedestrians, cars and bicyclists all are allowed to walk/drive on the roads of the old town. Ναι και εφόσον αυτοκίνητα δεν περνάνε πολύ συχνά γιατί τα αμορτισερ γίνονται λίγο χάλια με τους πλακόστρωτους δρόμους του 17ου(;) αιώνα, οι πεζοί περπατούν αμέρημνοι μες την μέση του δρόμου. Και έρχεται ο γαμάτος ποδηλάτης (εξαιρούμαι εγώ) τρέχοντας σαν σε ολυμπιακούς ποδηλασίας και ελισσόμενος σαν χέλι μέσα από το πλήθος που κοιτάει τα μαγαζιά την ώρα αιχμής. Πέρα του ότι είναι βλάκας και κατέστρεψε τα οπίσθιά του λόγω του λιθόστρωτου, χτυπάει το κουδουνάκι λες και είναι ασθενοφόρο-ποδήλατο (και καλά ο γιατρός που πηγαίνει στον τόπο του ''εγκλήματος'' μέχρι να έρθει το κανονικό ασθενοφόρο για να μαζέψει τον πάσχοντα. Γαμάτο; Τώρα το σκέφτηκα). Και εμείς οι πεζοί τι πρέπει να κάνουμε δηλαδή; Δεν φτάνει που δεν χωράμε στον δρόμο και άλλοι πηγαίνουν και άλλοι έρχονται, οπότε έχεις δύο αντίθετα ρεύματα, πρέπει να προσέξεις και τον κρυφό γκέι* που γούσταρε να λιώσει τον πισινό του γιατί έχει έλλειψη (μπορώ να φανταστώ έναν τέτοιο που θα το έκανε).

Πέρα από τα κουδουνάκια, υπάρχουν κάτι αναβάτες που είναι τόσο ικανοί στο ποδήλατο που όταν τους βλέπεις να έρχονται κατά πάνω σου παρακαλάς να έχει προφυλακτήρα το ποδήλατο. Άσε που για να σε περάσουν χρειάζονται χώρο νταλίκας. Βρε δεν παν να έχουν έναν δρόμο ολόκληρο να περάσουν, θα αρχίσουν να φρικάρουν και να χτυπάνε κουδουνάκια (να τα πάλι) σαν μανιακοί γιατί μπορεί από στιγμή σε στιγμή να ξυρίσουν ή εσένα ή την βιτρίνα του μαγαζιού. Φυσικά για όλα αυτά φταίει το ποδήλατο, θέλει εξισορρόπηση (κάτι σαν το αντίστοιχο της ευθυγράμμισης στα αυτοκίνητα, μόνο που αυτό δεν υπάρχει!).

Και τέλος κάτι πιο θετικό.
Οι πακιστανοί ποδηλατούν πιο γαμάτα από όλους. Με τέτοια χάρη που ούτε οι ποδηλάτες των ολυμπιακών με τα κολλανάκια τους δεν μπορούν να συγκριθούν μαζί τους.





* για να μην παρεξηγηθώ, οι ομοφυλοφιλοι είναι μια χαρά άνθρωποι, αλλά όπως και στους ''φυσιολογικούς'' ανθρώπους υπάρχουν εξαιρέσεις με την ταμπέλα μαλάκας, έτσι υπάρχουν και στους ομοφυλόφιλους.





11 Dec 2012

Άχρηστος άνθρωπος, άχρηστος άνθρωπος, άχρηστος άνθρωπος, άχρηστος άνθρωπος, άχρηστος άνθρωπος, άχρηστος άνθρωπος, άχρηστος άνθρωπος, άχρηστος άνθρωπος, άχρηστος άνθρωπος, άχρηστος άνθρωπος, άχρηστος άνθρωπος, άχρηστος άνθρωπος, άχρηστος άνθρωπος, άχρηστος άνθρωπος, άχρηστος άνθρωπος, άχρηστος άνθρωπος, άχρηστος άνθρωπος, άχρηστος άνθρωπος, άχρηστος άνθρωπος, άχρηστος άνθρωπος, άχρηστος άνθρωπος, άχρηστος άνθρωπος, άχρηστος άνθρωπος, άχρηστος άνθρωπος, άχρηστος άνθρωπος, άχρηστος άνθρωπος, άχρηστος άνθρωπος, άχρηστος άνθρωπος, άχρηστος άνθρωπος, άχρηστος άνθρωπος, άχρηστος άνθρωπος, άχρηστος άνθρωπος, άχρηστος άνθρωπος, άχρηστος άνθρωπος, άχρηστος άνθρωπος, άχρηστος άνθρωπος, άχρηστος άνθρωπος, άχρηστος άνθρωπος, άχρηστος άνθρωπος, άχρηστος άνθρωπος, άχρηστος άνθρωπος, άχρηστος άνθρωπος, άχρηστος άνθρωπος, άχρηστος άνθρωπος, άχρηστος άνθρωπος.


Επίπεδο μνήμης ίσον άχρηστο

Το 8 γίνεται 22 αλλά το 22 δεν γίνεται 8!

7 Dec 2012

 If you are not too long, I will wait here for you all my life
-Oscar Wilde



Τι λες;

5 Dec 2012

Πάω, λοιπόν, σήμερα στο σουπερ μαρκετ το οποίο έπαιζε λαϊκά και μετά χριστουγεννιάτικα, έτσι για να μην ξεχαστείς ότι έρχονται χριστούγεννα αλλά και για να μην ξεχαστείς ότι έρχονται και στην κιτσ χώρα σου.
Η εκνευριστική υπάλληλος με την τρανσεξουά φωνή φαγώθηκε να βάλει τα πράγματά μου στις σακούλες, αφού της έδωσα γρήγορα την κάρτα την πρώτη φορά λέγοντάς της ΘΑ ΤΑ ΒΑΛΩ ΕΓΩ! για να το αποφύγω, επέμεινε και ξανά πιάνει μια σακούλα να χώσει μέσα.
Πάρε το χαρτονόμισμα τώρα και δώσε τα ρέστα.

Είναι τόσο δύσκολο να καταλάβει κανείς ότι Ο ΠΕΛΑΤΗΣ ΕΧΕΙ ΠΑΝΤΑ ΔΙΚΙΟ. Είμαι πελάτης και εφόσον δεν σου ζητάω τίποτα παράλογο, βλέπε 4 ΦΕΤΕΣ ΤΥΡΙ! δεν θα φέρεις αντιρρήσεις.

Ναι, η άλλη ζήτησε 4 φέτες τυρί. Πιο πολύ ενέργεια έκαψε το μηχάνημα για να στις κόψει, πέρα από την υπάλληλο που υπάκουσε στην ηλίθια επιταγή σου, από το πόση θα πάρεις εσύ αν φας το τυρί. Και τις τέσσερις φέτες μαζί! Δηλαδή είναι κοροιδία αυτό. Εγώ συν τοις άλλοις πήρα ένα μπισκότο, δύο γραμμές σοκολάτα, και μια ταμπλέτα μαλακτικό. Ααα και ένα τέταρτο της κούπας γάλα. Πήρα πολλά αυτή την φορά για να μην τρέχω συνέχεια να παίρνω.

Πίσω στο θέμα. Εφόσον είμαι πελάτης κάνεις ό,τι θελω. Θέλω σαλάτα χωρίς μαρουλι; το κάνεις. Θέλω  σοκολάτα χωρίς ζάχαρη; το κάνεις. Θέλω να βάλω τα πράγματα μόνος μου στις σακουλίτσες; το κάνεις. Αφού με βλέπεις δεν είμαι τετράφταλος. Κράτησα το καλαθάκι μου σε όλο το σουπερ μαρκετ μέχρι το ταμείο, σου έδωσα την καρτούλα μου, η οποία ήταν μέσα στο πορτοφόλι, πόσο γαμάτο;; και σου έδωσα και τα χρήματα και σε όλα χρησιμοποίησα τα χεράκια μου. Οπότε δεν θέλω βοήθεια για να μου βάλεις τα πράγματα στις σακούλες, τις οποίες θα κουβαλήσω με τα χέρια μου πάλι.

Πραγματικά αν πήγαινε να βάλει και άλλο πράγμα θα την έβριζα. Αν δηλαδή σου βάλει στην ίδια σακούλα το απορρυπαντικό και το τυρί και το πρώτο χυθεί τι θα γίνει; Θα έχεις τυρί με άρωμα λεβάντα και πικρή γεύση ή απορρυπαντικό με άρωμα και γεύση τυρί. Χμμ δεν ξέρω τι από τα δύο είναι χειρότερο.
Ό,τι και να μυρίζει, αποζημίωση δεν πρόκειται να πάρεις γιατί πολύ απλά θα σου πουν ότι εφόσον δεν έσπασε μέσα στο μαγαζί ή ότι δεν μπορεί να αποδειχθεί ότι το τάδε αντικείμενο ήταν προβληματικό και έσπασε μόνο του χωρίς να το βαρέσεις δεν γίνεται κάτι. Συνεπώς τυρί δεν έχεις να φας και απορρυπαντικό για να πλύνεις.

Ωραία βάλ'τα γρήγορα όμως γιατί η υπάλληλος έχει να πάρει τηλέφωνο.



2 Dec 2012

Now I'm Looking for You




Hello my love
It's getting cold on this island
I'm sad alone
I'm so sad on my own
The truth is
We were much too young
Now I'm looking for you
Or anyone like you

We said goodbye
With the smile on our faces
Now you're alone
You're so sad on your own
The truth is
We run out of time
Now you're looking for me
Or anyone like me


Hello my love
It's getting cold on this island 
I'm sad alone 
I'm so sad on my own
The truth is
We were much too young
Now I'm looking for you
Or anyone like you

Πού είσαι λοιπόν;